Hilarious story लेबल असलेली पोस्ट दाखवित आहे. सर्व पोस्ट्‍स दर्शवा
Hilarious story लेबल असलेली पोस्ट दाखवित आहे. सर्व पोस्ट्‍स दर्शवा

शनिवार, १२ डिसेंबर, २०२०

सती सावित्री

दोन तीन दिवसापासून गावातील वातावरण एकदम उत्साही झाले होते. घरातील मोठी माणसे आणि लहान मुले, आबालवृद्ध, धनिकांच्या घरी काम करणारे गडी सर्वजण आनंदात होते. प्रत्येकजण उत्साहाने एकमेकाला विचारात होते कि "तू येणार ना?". शाळेमध्ये तीच चर्चा होती. मधल्या सुट्टीत गप्पांचा विषय तोच होता आणि तेथेही सर्वजण एकमेकाला विचारात होते, "तू येणार ना?" किती वाजता जायचे, कोठे बसायचे, समोरची जागा पकडायची कि मागची, अश्या प्रकारच्या चर्चेचे गावात उधाण आले होते. घरातील सुनांना कधीतरी बाहेर पडायची संधी मिळणार होती म्हणून त्या पण खुश होत्या. एकंदरीत उत्साहाचे भरते आले होते.

आमच्या गावात देशमुखांचा जवाहर साऊंड सिस्टम भाड्याने देण्याचा व्यवसाय करत असे. म्हणजे त्याचा खरा उद्योग गावातील पारावर मित्रांना गोळा करून पत्ते खेळण्याचा होता. कधीकधी जवाहर आणि त्याचे मित्रलोक चौसर पण खेळत असत. त्यातून वेळ मिळाला की बापाशी भांडायचे आणि त्यातूनही  वेळ मिळाला कि मग शेतात काम करायचे आणि पूरक उद्योग म्हणून साऊंड सिस्टम भाड्याने देण्याचे काम करायचे. असे उद्योग जवाहर करत असे. साऊंड सिस्टम मध्ये दोन भोंगे, एक अँप्लिफायर, एकदोन माईक, काही तबकड्या आणि कॅसेट असायच्या. गावातील गरजा पूर्ण करण्यासाठी पुरेश्या होत्या.

एक दिवस जवाहर आमच्या गावापासून २५ किलोमीटर दूर असणाऱ्या परतवाडा नावाच्या शहरात गेला. कोणीतरी त्याला, गावात तंबू लावून चित्रपट दाखवण्याचा धंधा करण्याचा सल्ला दिला. परतवड्यात असे तंबू लावून चित्रपट जोरात चालत असत. ते पाहण्यासाठी गावातील मंडळी कधीकधी जात असत. ह्या तंबूतील चित्रपटांना टुरिंग टॉकीज म्हणत असत. अर्थात त्यापैकीच एकाने जवाहरची मदत घेण्याचे ठरवले. सर्व व्यवस्था तो मालक करणार, गावातील विजेची, मैदानाची, आणि लोकांना घेऊन येण्याची व्यवस्था तेवढी जवाहरने करायची अशी ही भागीदारी होती.

ही व्यवस्था पूर्ण करण्याच्या आधी जवाहरने गावातील बऱ्याच लोकांच्या घरी जाऊन त्यांची मते घेतली होती. थोडक्यात हा एक मार्केट सर्वेच म्हणावा लागेल आणि ह्याच आधारावर गावांमध्ये टुरिंग टॉकीज ला चांगले दिवस आहेत या निष्कर्षाप्रत जवाहर आला होता. 

आणि एक दिवस जवाहरने त्याच्या साऊंड सिस्टिम चा उपयोग पहिल्यांदा स्वतःसाठी करण्याचा निर्णय घेतला. मोठ्या आवाजात त्याने टुरिंग टॉकीजची प्रसिद्धी करायला सुरुवात केली. येत्या रविवारी गावात "सती सावित्री" हा चित्रपट या टुरिंग टॉकीजमध्ये दाखवण्यात येणार असल्याचे जाहीर केले. खरं तर हे जाहिरातीचे तंत्र पूर्णपणे यशस्वी झाले होते. गावांमध्ये टुरिंग टॉकीज आणि त्यातही पहिला चित्रपट सती सावित्री. त्यामुळे गावातील प्रत्येक जण या बातमीने उत्साहीत झाला होता. थोडक्यात काय तर मनोरंजनाचे असे नवीन साधन आता  गावांमध्ये उपलब्ध होणार होते. त्यावेळेस खरंतर कोणाच्या घरी टीव्ही नव्हते. एक दोन धनिक मंडळी होती, त्यांच्याकडे ब्लॅक अँड व्हाईट टीव्ही असायचा. रेडिओ आणि टीव्हीवरचे कार्यक्रम सुद्धा ठराविक वेळेस असायचे. त्यामुळे टुरिंग टॉकीजच्या प्रयोगाने गावातील वातावरण ढवळून निघाले नसते तरच नवल.

"सर्व गावकऱ्यांना कळविण्यात येत आहे की येत्या रविवारी दिनांक अमुक-अमुक दिवशी महान भव्य बोलपट सती सावित्री चा प्रयोग गावातील शाळेच्या मैदानावर आयोजित केलेला आहे. पहिल्यांदाच हा प्रयोग करण्यात येत असून सर्व गावकऱ्यांना विनंती आहे की त्यांनी आपल्या कुटुंबीयांसोबत हा कार्यक्रम बघण्यासाठी जरूर यावे. प्रवेश फी फक्त दोन रुपये." आणि "आपल्या मृत पावलेल्या नवऱ्याला यमाच्या तावडीतून घेऊन येणाऱ्या, एका सती सावित्रीची ही कहाणी आपल्या डोळ्यात नक्कीच अश्रू आणेल. त्यामुळे हा धार्मिक बोलपट अवश्य बघावा, अशी गावातील आया-बहिणींना विनंती आहे. येत आहे, लवकरच येत आहे सतीसावित्री. प्रवेश तिकिटाचे दर फक्त दोन रुपये" ह्या आणि अश्या जाहिरातींनी जवाहरने अक्षरशः धुमाकूळ घातला. त्याच्या घराच्या छतावर दोन भोंगे लावून दिवसातून कमीत कमी दहा बारा वेळा हा जाहिरातीचा कार्यक्रम पार पडत असे. गावातील लहान मुलांना माईकवर बोलण्याची खूप हौस असायची. त्यामुळे या जाहिरातीचे काम गावातील लहान मुले सुद्धा इमानेइतबारे करू लागली.

शेवटी तो महत्त्वाचा दिवस उगवला. गाव तसे सुस्त असायचे. पण गावातील लगबग जरा जास्तच जाणवू लागली. आया-बहिणी आपापली कामं आटोपु लागली. रात्रीचा स्वयंपाक सकाळीच करून ठेवला गेला. शाळेला तर सुट्टी होती, त्यामुळे मुले जागोजागी उभे राहून चर्चा करू लागले. काही उत्साही लोकआणि उत्साही मुले उगाचच गावातील त्या ग्राउंड वर जाऊन टुरिंग टॉकीज म्हणजे काय असते हे बघून आले. इतर मुलांना माहिती देऊ लागले. परत त्यांना सोबत घेऊन जाऊ लागली. कुठून तरी विजेची व्यवस्था करण्यात आली होती. मोठा तंबू पडला होता. कमीत कमी दोनशे तीनशे लोक बसू शकतील असा तो मोठा तंबू होता. समोर एक मोठा पांढरा पण मळकट मोठा पडदा लावला होता. खरं तर तोपर्यंत माझ्या आयुष्यात मी कधीही चित्रपट बघितला नव्हता. चित्रपट नेमका कसा असतो हेही मला माहीत नव्हते. तो पडद्यावर दिसतो, तो कसा प्रोजेक्ट होतो, ते आवाज कुठून येतात हे मला काहीच माहीत नव्हते. त्यामुळे हा चित्रपट बघण्याची उत्सुकता मलाही होती. आमच्या घरी पण नेमके तेच वातावरण होते. अर्थात बोलपट म्हणजे काय, चित्रपट म्हणजे काय अश्याही चर्चा रंगू लागल्या. 

त्यावेळेस पिक्चर काय प्रकार असतो, तो कसा दिसतो, हा सर्व प्रकार मला नवीन होता. नाही, चित्रपट हा प्रकार त्या वेळेस नवीन नव्हता; परंतु विदर्भातील त्या खेडेगावातला तो नवीन होता.  खेडोपाडी फिरत चित्रपट दाखविणारे ते ‘मोबाईल थिएटर’गावात अवतरले. गावात अमाप उत्साह संचारला. खरंतर नेहमी शहरात जाणार्‍या मंडळीना चित्रपट हा प्रकार माहीत होता. परंतु 90 टक्के जनतेने आयुष्यात कधीही पिक्चर बघितला नव्हता. आम्ही सर्व काम सोडून थिएटरच्या तंबूकडे काहीतरी शोधण्याचा प्रयत्न करू लागलो. एक मोठा पडदा टांगण्यात आला होता. संपूर्ण मैदान पडद्याने बंदिस्त करण्यात आलं. लाकडी बाबूंचे कठडे बसवण्यात आले. आम्ही बच्चेमंडळी हा सर्व प्रकार कुतूहलाने बघत होतो. गावातील मोठी माणसं पाठीमागे हात बांधून हा प्रकार उत्सुकतेने बघत होती. संध्याकाळ झाली, लाऊडस्पीकरवर घोषणा होऊ लागली, "सुरू होत आहे, चालू होत आहे, महान धार्मिक बोलपट सती सावित्री, ठीक साडेआठ वाजता, सर्वांना विनंती आहे की वेळेवर या, आपापल्या जागी शांतपणे, बसा तिकिटाचा दर फक्त दोन रुपये.

तंबूमध्ये दोन भाग केले होते. एक भाग पुरुषांसाठी. एक महिलांसाठी. मोठ्या मुलांना पुरुषांच्या भागामध्ये बसविण्यात येत होते. हळूहळू गर्दी जमा होऊ लागली. वातावरणातील उत्सुकता शिगेला पोहोचली होती. आता सती सावित्री हा चित्रपट सुरू होण्याची वेळ आली होती. साडेआठ वाजले. तंबूतील मोठे लाईट बंद करण्यात आले. अंधार झाला. मागून एक फोकस समोरच्या पडद्यावर पडला. काहीतरी काळपट पांढरट वेगात दिसू लागले. पंधरा-वीस मिनिटं हा फोकस अड्जस्ट करण्यात गेले. पडद्यावर शब्द आले, "समाप्त". अरे हे काय आहे. चित्रपट सुरु व्हायच्या आधीच समाप्त? लोकांनी थोडा आरडाओरड केली. 

आणि हे काय? यम आणि सावित्रीचा संवाद सुरु झाला. आणि यमाने सावित्रीला आशीर्वाद दिला. कोणीतरी ओरडले, "हे काय आहे? मधेच उलटेपालटे  सिन येत आहेत. सुरुवातीपासून सुरु करा." परत पडदा कोरा झाला. आता फक्त प्रकाश दिसू लागला. काही शब्द दिसले आणि प्रोजेक्टर बंद पडले. परत लोक ओरडू लागले. असा प्रकार २५-३० मिनटे सुरु होता. शेवटी पडद्यावर सिन सुरू झाले. सती सावित्रीची कहाणी दिसू लागली, तिचे कुटुंब, वगैरे.  आता चित्रपटाने गती घेतली होती. सावित्रीचा संघर्ष बघून बाया मुसमुसू लागल्या. सर्वजण चित्रपटात गुंतून गेले आणि अचानक मागून भांडण्याचा आवाज येऊ लागला. आमच्या गावातील बन्‍सी काळे नावाचा एक म्हातारा गृहस्थ भयानक दारू पीत असे. त्याने जोरात आरडाओरडा सुरू केला. तंबूचे कापड वर करून तो आत येण्याचा प्रयत्न करू लागला. जवाहर आणि इतर लोक त्याचे सहकारी त्याला थांबवण्याचा प्रयत्न करत होते. "मी पैसे देणार नाही मला बोलपट बघायचा आहे" असे तो जोरजोरात ओरडू लागला. आता झटपट सुरु झाली. ह्या झटापटीत तंबूला लावलेला एक बांबू कोसळला. मागच्या बाजूने संपूर्ण तंबू खाली आला. सुदैवाने आम्ही बसलो होता त्या भागात तंबूचे बांबू सुस्थितीत होते. पण या प्रकाराने सगळीकडे गोंधळ माजला. लोक बाहेर पडायला लागले. काही जण उठून पडद्याकडे गेले. बन्सी काळे आता पुरता चवताळला आणि जवाहरच्या पार्टनर च्या अंगावर धावून गेला. जवाहर बाजूला झाला आणि माईक शोधू लागला. कोठेतरी प्रोजेक्टर च्या टेबल वर पडलेला माईक त्याने हातात घेतला आणि लोकांना शांततेचे आवाहन करू लागला. "बंधुनो आणि भगिनींनो, शांतता बाळगा." पण आता शांतता पाळण्याच्या परिस्थितीत कोणी दिसत नव्हते. एकाने जवाहरच्या हातातील माईक घेऊन फेकून दिला.  हे बघून पार्टनर ने बाहेर धूम ठोकली. बन्सी काळे त्याचा पाठलाग करू लागला.

चेंगराचेंगरीची परीस्थिती निर्माण झाली. लोक बाहेर पडू लागले. मी माझ्या आई आणि बहिणीसोबत होतो. बाबांना बाहेर पडताना त्यांनी आम्हाला आवाज दिला. भयानक गोंधळ माजला होता. थोड्या वेळाने संपूर्ण तंबू खाली कोसळला. लोकांनी धुमाकूळ घालायला सुरुवात केली. त्यांनी बांबू उखडले. पडदे फाडले. प्रोजेक्टर ची दशा काय झाली असेल देव जाणे. आम्ही गोंधळातच घरी आलो. सर्व लोक जवाहरच्या नावाने बोंब मारत होते. पुढचे पंधरा दिवस जवाहर गावाच्या बाहेर होता. 

सती सावित्री आपल्या नवऱ्याचा प्राण यमराजाकडून परत कसा आणते हे मात्र आम्हाला शेवटपर्यंत समजले नाही. दुसऱ्या दिवशी आईनेच आम्हाला सती सावित्रीची गोष्ट संपूर्णपणे सांगितली.   

मी "सती सावित्री" हा चित्रपट संपूर्ण बघू शकलो नसेल, मात्र त्याचा पाहिलेला काही भाग माझ्या आयुष्यातील पहिल्यावहिल्या चित्रपटाच्या नोंदणीत निश्चितच ठेवावा लागेल.

विनोद बिडवाईक

(विनोद बिडवाईक ह्यांची सर्व पुस्तके फ्लिपकार्ट आणि बुकगंगा वर उपलब्ध आहेत.  इंग्रजी मध्ये लिहिली पुस्तके किंडल फॉरमॅट मध्ये ऍमेझॉन वर उपलब्ध आहेत.)  

शनिवार, २८ नोव्हेंबर, २०२०

फसलेली क्रांती

भारताच्या इतिहासात कित्येक क्रांत्या घडून गेल्या असतील; कित्येक बंड झाले असतील. त्यातील कित्येक बंड फसली असतील. परंतु एक असे बंड, एक क्रांती अशीही आहे जी इतिहासाच्या कोणत्याही रुपेरी पानावर लिहिल्या गेली नाही. त्याबद्दल फारसे बोलल्या गेले नाही. इतिहासाच्या पुस्तकांवरून नजर टाकली तर आपल्या लक्षात एक गोष्ट येईल ती म्हणजे भारतामध्ये झालेली सर्व क्रांत्या अथवा बंड इंग्रजांच्या अथवा देशाबाहेरील शत्रुंच्या विरोधात होते. परंतु हे बंड आपल्याच लोकांविरुद्ध करण्याची वेळ विद्यार्थ्यांवर आली होती.

स्वकियांविरुद्ध लढण्याची हौस कोणालाच नसते. महाभारतात घडल्याप्रमाणे स्वकीयांविरुद्ध, आपल्या परिजनाविरुद्ध, गुरूजनांविरुद्ध लढण्याची वेळ त्या लहान विद्यार्थ्यांवर आली होती. हि अभूतपूर्व परिस्थिती बहुरडा नदीच्या दोन्ही काठावर वसलेल्या कविठा आणि घोडगाव या गावी निर्माण झाली होती. त्यासाठी जबाबदार होते शाळेतील गुरुजन.

आम्हा सर्व विद्यार्थ्यांना शाळेचा गणवेश घालावा लागत असे. खाकी हाप पॅन्ट, पांढरा शर्ट, त्यावर लाल टाय असा हा गणवेश सक्तीचा असे. शर्ट इन् करून टापटीप राहावे लागत असे. बुट आणि सॉक्स हे मात्र सक्तीचे नव्हते. आम्ही स्लीपर अथवा चप्पल घालूनच शाळेत जात असू. काही सधन मुले शुज घालून येत असत. दररोज हा गणवेश घालणे सक्तीचा असे, अर्थात शुक्रवारी आम्हाला आमच्या आवडीचे कपडे घालावयाचे स्वातंत्र्य होते. अर्थात या गणवेश याबद्दल तक्रार करण्याचे कोणतेही कारण नव्हते. दहावीपर्यंत हा गणवेश चालत असे. एकदा कपडे शिवले कि दोनतीन वर्ष हमखास चालत असत. प्रश्न मुळात गणवेशाचा नव्हताच. प्रश्न होता प्रतिष्ठेचा.

त्याचे झाले असे कि सातवीनंतर आठवीत गेल्यानंतर मुले थोडी थोराड दिसत असत, त्यामुळॆ आठवी ते दहावीच्या विध्यार्थ्यांना हाप पॅन्ट ऐवजी फुल पॅन्ट ची परवानगी द्यावी अशी मागणी काही विद्यार्थ्यांनी पीटीच्या सोनार सरांकडे केली. हिवाळा सुरु होणार होता आणि थंडीही खूप पडत असे. हेही एक कारण ह्या मागणीमागे होते. 

हि मागणी उर्मटपणे धुडकावून देण्यात आली. सोनार सर हे आमचे पीटी चे सर होते. कधीकधी ते चित्रकलेचा क्लास घेत असत. जेव्हा ते शाळेत नसत तेव्हा ते दारूच्या गुत्त्यावर असत. शाळेत येणे आणि पीटीचा तास घेणे हि त्यांची हौस असावी.  पण बऱ्याचदा ते दारू पिऊन झिंगत पडलेले असत. त्यादिवशी कदाचित ते नशेतच असावेत त्यामुळे अतिशय अपमानास्पद पणे त्यांनी विद्यार्थ्यांची मागणी धुडकावून दिली.

हा अपमान जयेश तडस, श्रीकृष्ण तनपुरे, दिनेश गायकवाड, रावसाहेब कावरे आणि विजय अकोलकर ह्यांच्या जिव्हारी लागला. बरे हि मागणी तशी जुनीच होती. संस्थेच्या दुसऱ्या गावातील शाळेत सर्व मुलांना फुल पॅन्ट वापरण्याची मुभा मागच्या वर्षीच देण्यात आली होती. मग हीच मुभा आम्हाला का नाही हा प्रश्न तसा वाजवी होता.

सोनार सरांनी काहीही कारण न देता, काहीही समजावून न सांगता, चर्चेची भूमिका न घेता मागणी धुडकावून लावल्यामुले प्रत्येकाचा इगो दुखावल्या गेला. पुढचे दोन दिवस अतिशय तणावाचे होते. जयेश, दिनेश, श्रीकृष्ण, रावसाहेब आणि विजय हे माझे मित्र होते. त्यांनी हि मागणी अनौपचारिकपणे केली होती. आता ह्या लढ्याला   औपचारिक स्वरूप देणे गरजेचे आहे असे मी सुचवले. त्यामुळे हि मागणी मुख्याध्यापकांकडे  लेखी स्वरूपात करण्याचे ठरले. 

मागणीपत्रात इतरही विषय टाकावेत का, जसे, शाळा छडीविरहित करणे, गृहपाठ फक्त एकच दिवसाचा असावा, गणिताचा एक्सट्रा क्लास थांबवण्यात यावा, पीटी चा तास न घेता तो खेळण्याचा तास जाहीर करावा वगैरे वगैरे, ह्यावर बरीच चर्चा झाली. परंतु इतर मागण्यापुढे फुल पँटची मागणी मागे पडू शकते आणि वरील मागण्या कधीच मान्य होणार नाहीत, पालकांना हे समजले तर हे सर्व उलट अंगावर येऊ शकते अश्या नित्कर्ष्याप्रत सर्वजण आहेत. त्यामुळे सध्यातरी फक्त पँटची मागणी पुढे ठेवावी हे ठरले.   

लिखित स्वरूपात अर्ज लिहिण्यात आला, ही मागणी करण्याचे कारण लिहिण्यात आले. आठवी पासून ते दहावी पर्यंत सर्व वर्गातील मुलांच्या सह्या घेण्यात आल्या. सर्वानी वरील मुलांना प्रतिनिधी आणि शिष्टमंडळ म्हणून मान्यता दिली.

ठरलेल्या दिवशी, मधल्या सुट्टीत वरील शिष्टमंडळ मुख्याध्यापकाकडे भेटायला जायला तयार झाले.  ग्राऊंड वर जवळपास १५० विध्यार्थ्यांच्या गर्दीसमोर जयेश तडस ह्याने जोशपूर्ण भाषण केले. सर्व मुलांनी “ले लेंगे, ले लेंगे, फुल पॅन्ट लेकर रहेंगे” अश्या घोषणा देऊन शिष्टमंडळाला आपला पाठिंबा दर्शवला. ह्या घोषणा ऐकून मडघे, काकड आणि वर्हेकर सर, च. ह. रसे ह्या आमच्या मुख्याध्यापकासोबत बाहेर आले. त्यांच्यामागे रोटे आणि काकड मॅडम पण बाहेर आल्या. सोनार सर अर्थात दोन दिवसापासून गायब होते. काकड सरांनी येताना एक झुडुपाचा फोक तोडून सोबत आणला.

गुरुजन स्वतःच आपल्या बाहेर भेटायला येतात हे बघून मुलांमध्ये चलबिचल सुरु झाली. दहावीचे मुले हळूच मागे सटकली. सर्व जमाव पूर्ण ग्राउंड वर पांगला. शिष्टमंडळ एकटेच पडले. त्यात विजय अकोलकरने हळूच माघार घेतली. जयेश तडस च्या हातात मागणीचा कागद होता. काकड सरांचा रागीट चेहरा बघून रावसाहेब चाचपडला. आता फक्त जयेश, दिनेश आणि श्रीकृष्ण मागे उरले.

"काय गोंधळ आहे रे?" रसे सरांनी विचारले. 

"सर, आमची एक मागणी आहे?" जयेश घाबरत उत्तरला.

"क्या है रे मागणी तेरी?' वर्हेकर सर, हे सर आम्हाला हिंदी शिकवायचे. 

"आणि मागणी कोणाची आहे? तू आमची म्हणालास, आमची म्हणजे कोणाची? तुम्हा तिघांची? सर्व विद्यार्थ्यांची? की फक्त तुझी रे?" काकडे सर आपल्या नेहमीच्या खर्जातल्या आवाजात बोलले. "आणि घोषणा काय देताय. ले लेंगे, ले लेंगे म्हणून? काय ले लेंगे रे?" असे म्हणून काहीही ऐकून न घेता काकड सरांनी आणलेल्या फोकाने तिघांच्या पायावर फटके मारले. हे सुरु असताना इतर मुले डोळ्याच्या कोपऱ्यातून हा सर्व प्रकार बघत होती. 

"सर, ऐकून तर घ्या,"  

"ह सांग" रसे सर.

"सर हे आमचे लेखी निवेदन. ह्यावर सर्व मुलांच्या सह्या आहेत." जयेश ने रसे सरांकडे कागद सुपूर्द केला.  

रसे सरांनी निवेदन घेतले. आणि त्यांनी वाचायला सुरुवात केली. वाचल्यावर तो कागद, निवेदन रोटे मॅडमनी घेतला. वाचून त्या हसायला लागल्या.

"घ्या, ह्यांना आता फुलपॅण्ट वापरण्याचाही परवानगी हवीय." ते हसत बोलले. 

"काय रे चड्डी घालायची लाज वाटते का?" काकड सर. ह्यावर सर्व गुरुजन जोरजोरात हसले. 

"चला पळा. कश्याला बापांना खर्चात पाडता. काही परवानगी मिळणार नाही." रसे सर म्हणाले. रसे सर तसे चांगले होते, शांत होते, पण ते का रागावले काही कळले नाही. 

"आणि गोंधळ घातला तर सटकावून काढेल आता." सर्वाना ऐकू जाईल अश्या आवाजात काकड सर बोलले.   

हा सर्व प्रकार क्लास मधील मुली बघत होत्या आणि खिदळत होत्या. त्यामुळे सर्वाना अपमान जरा जास्तचं लागला.  

संध्याकाळी घरी जाताना सर्वांनी नदीकिनारी भेटायचे ठरले. नदीकिनारी मोठी सभा भरली. ७० मुले तरी होती. दहावीत असणाऱ्या मुलांनी ह्या सर्व प्रकाराला विरोध दर्शवला. 

"तुमचे आता फक्त ५-६ महिने राहिले. पण आम्हाला अजून पुढचे ३-४ वर्ष काढायचे आहेत." दिनेश बोलला. 

"काय एक वर्गात किती वर्ष राहायचे ठरवलेत." मागून कोणीतरी ओरडले. 

"ये गप, विषय काय आहे? आम्ही काय हे स्वतःसाठी करतोय का?" जयेश ने झापले. 

"हो, हे असे चालणार नाही. आताच ठरवा आपली एकजूट आहे की नाही." रावसाहेब म्हणाला. 

"हो, तूच आधी सटकला मघाशी." परत कोणीतरी पुटपुटले. 

"ज्यांना फुल पॅन्ट साठी लढाई सुरु ठेवायची त्यांनी हात वर करा." दिनेश 

ह्यावर दहावीचे विद्यार्थी सोडून सर्वांनी हात वर केला. दहावीत शिकणारे दिनेशचे मित्र पण सभा सोडून निघून गेले. 

"ठीक आहे, जे गेले ते कावळे आणि जे राहिले ते मावळे." रावसाहेब ओरडला. त्यावर सर्व मुलांनी टाळ्या वाजवल्या.

ले लेंगे, ले लेंगे, फुल पॅन्ट लेकर रहेंगे, ह्या घोषणेने नदीकाठ दणाणून निघाला. 

"आता पुढे काय करायचे?" एकाने विचारले.

"सर्वांत आधी सर्वांनी एकजुटीची शपथ घ्यावी. हो आणि पहिल्या बेंच बसणाऱ्या मुलांनी ती आधी घ्यावी. जयेश माझ्याकडे बघत बोलला. आठवी आणि नववी मधील आम्ही चारपाच हुशार आणि पहिल्या बेंचवर बसणारी मुले होतो. आम्ही उभे राहिलो आणि एकजुटीची शपथ घेतली. 

"आणि हो, त्यांनी काकड मॅडमला येथे काय ठरले हे काहीही झाले तरी काहीही सांगणार नाही अशीही शपथ घ्यावी." मागून श्रीकृष्ण तनपुरे बोलला. 

अश्याप्रकारे प्रत्येकाला एकजुटीची शपथ देण्यात आली. 

"हे सर्व, ठीक आहे, पण पुढे काय?" मी विचारले.

"सविनय कायदेभंग." कोणीतरी बोलले. 

"हो, सविनय कायदेभंग," सर्वजण जोरजोरात ओरडले. पण नेमके काय करायचे कोणालाच कळले नाही.

"उद्यापासून शर्ट इन करायची नाही." 

दुसऱ्या दिवशी खूप मुलांनी शर्ट इन केला नाही, काही मुलांनी तो क्लास मध्ये गेल्यावर केला आणि बाहेर येताना काढून टाकला. सोनार सर त्यादिवशी नेमके आले होते, प्रार्थनेच्या वेळी त्यांच्या शिट्टीच्या दोरीने 

विद्यार्थीच्या पायावर अमानुषपणे हल्ला केला. क्रांतीची ज्योत आता पूर्ण पेटली होती. काही जण डबल गेम करत होते. पण बहुतांश विध्यार्थ्यांना फुल पँटची परवानगी हवी होती. 

सविनय कायदेभंग चा दुसरा भाग पुढील आठवड्यात सुरु झाला. 

आता शर्ट इन सोबत टाय पण न घालायचे ठरले. आता मुले गबाळ दिसू लागली. शर्ट इन नाही, टाय नाही. हे पाहून पाचवी ते सातवीची मुलेही तसे वागू लागली. हे बंड पूर्ण शाळेत पसरते आहे ह्याची जाण आता गुरुजनांना येऊ लागली. सोनार सर आपल्याच विश्वात होते. ते जेव्हा येत. तेव्हा अमानुषपणे सपासप पायावर फोकाचें अथवा शिट्टीच्या दोरीचे वर करत. त्यात काकड सर पण आता आपली मारण्याची हौस भागवून घेऊ लागले. 

एक दिवशी प्रार्थनेच्या वेळी, रसे सरांनी प्रार्थना झाल्यावर भाषण केले. त्यांनी विद्यार्थ्यांनी शिस्त पाळावी असे भावनिक आवाहन केले. आपले आई वडील आपल्याला शिकवण्यासाठी किती कष्ट करतात हे सांगून एक जुनी इमोशनल गोष्ट सांगितली. काही मुली ती गोष्ट ऐकून मुसमुसू लागल्या. काही मुलांना उगाचच गिल्टी वाटायला लागले.

काकड मॅडम ने मला बोलावून घेतले आणि ह्या मुलांच्या मागे लागू नको अशी तंबी दिली, अर्थात अतिशय प्रेमळपणे.  शाळेतील बातमी माझ्या घरी केव्हाच पोहोचली होती. सर्व क्लास मधील हुशार मुलांना बोलावून समज देण्यात आली, काहींना समजावून सांगण्यात आले. दहावीची मुले आता उघडपणे, चळवळीविरुध्द आवाज उठवू लागली. "आम्ही एवढी वर्ष काढली, काय बिघडले आमचे. आयुष्यभर फुल पँटच घालायची आहे वगैरे". असे बोलून खिल्ली उडवू लागली. मुली मुलांना बघून उगाचच फिदीफिदी हसू लागल्या. त्याचे हसणे जरा जास्तच वाढले. 

संध्याकाळी घरी गेल्यावर आई बाबानी माझी हजेरी घेतली. श्रीकृष्णाला त्याच्या वडिलांचे फटके खावे लागले. 

हे बंड संपवण्याचे सर्व प्रयत्न गुरूजनांकडून होऊ लागले. पालकांना निरोप गेले. शिष्टमंडळातील प्रतिनिधी आणि त्यांचे मित्र ह्यांच्यावर विशेष नजर होती. आता गुरुंजन आणि पालक एकत्र आले होते. 

पाचवी तो सातवी चे मुले आता टीपटाप गणवेश करून येऊ लागली. आम्हीही आता शर्ट इन आणि टाय घालून शाळेत येऊ लागलो होतो. काही दिवसानंतर शिष्टमंडळातील महत्वाचे प्रतिनिधी, जयेश आणि श्रीकृष्ण अगदी टिपटॉप, गणवेश करून आले. 

दुसऱ्या दिवशी शाळेत संपूर्णपणे शिस्त प्रस्थापित करण्यात रसे सर आणि इतर गुरुजनांना यश मिळाले. 

आणि विद्यार्थ्यांचे बंड दोन आठवड्यात थंड पडले. 

अजून पुढील दोन वर्ष तरी हाफ पॅन्ट मधेच काढावी लागणार होती.

विनोद बिडवाईक

(विनोद बिडवाईक ह्यांची सर्व पुस्तके फ्लिपकार्ट आणि बुकगंगा वर उपलब्ध आहेत.  इंग्रजी मध्ये लिहिली पुस्तके किंडल फॉरमॅट मध्ये ऍमेझॉन वर उपलब्ध आहेत.)  

शनिवार, १५ डिसेंबर, २०१८

लॉटरी

Image result for indian village people sketchगणप्याला लॉटरी लागली ही बातमी संपूर्ण पंचक्रोशीत पसरली. हजाराची नव्हे, तर तब्बल दहा लाखांची लॉटरी गणप्याला लागली. ही बातमी गावात पसरायला तसा फारसा वेळही लागला नाही. गणप्या हा एक न्हावी. छोटीशी शेतीही होती त्याच्याकडे; पण नेहमीचा धंदा होता हजामतीचाच. त्यामुळे गणप्या एकदम दहा लाख रुपयांचा मालक होणार, हे ऐकून सर्वांनाच धक्का बसला. त्यात गणप्याकडून पैसा कसा उकळावा या कामगिरीवर सर्वजण लागले. एखाद्या व्यक्तीकडे आलेला पैसाच शेवटी त्या माणसाची किंमत वाढवतो. गणप्याचंही तसंच झालं. त्याची किंमतही एकदम दहा लाख पटीने वाढली. गणप्याचा गणपतराव झाला. थोरामोठ्यांकडून त्याच्यावर अभिनंदनाचा वर्षाव होऊ लागला. त्याला मिळणारा सन्मान बघून त्याच्या बायकोला आणि मुलांनाही सर्वात जास्त आनंद झाला. कारण गणप्याची बायको म्हणून पुकारली जाणारी आता वहिनी म्हणून पुकारली जाऊ लागली आणि ‘शेंबड्या’ म्हणून हिणवून त्याच्या पोरांना हकलून देणारे आता गणप्याच्या पोरांना कडेवर घेऊन त्यांना खाऊ देऊ लागली. त्यातही या गोष्टीचं सर्वात आश्‍चर्य वाटत होतं ते स्वतः गणप्यालाच. कारण गावात कोणत्याही व्यक्तीशी स्वतः चांगलं बोलल्यावरही चेष्टा आणि अपमानच वाटेला यायचा; त्या जागी आता भरमसाठ सन्मान मिळू लागला. गणप्या गावातून चालायला लागल्यावर त्याच्यावर नमस्कार-चमत्काराचा वर्षाव होऊन लागला. पायरीवर उभी न करणारे माणसे त्याला चहासाठी तासन्तास बसवून घेऊ लागले. लॉटरी लागल्याची बातमी पसरल्यापासून गणप्याचा ‘गणपतराव’ होणे हे गणप्यालाही एक न समणजारं; पण उघड असणारं एक कोडं होतं.

सकाळी उठल्यानंतर नेहमीप्रमाणे प्रात:विधीस जात असताना सरपंचांचा घरगडी मोतीराम पळत पळत आला. ‘साहेबांचा बुलावा आला आहे,’ असा महत्त्वाचा निरोप दिला. अंघोळ वगैरे करून गणप्या धोपटी, वस्तारा वगैरे सगळं सामान घेऊन सरपंचाकडे निघाला. त्याला वाटलं सरपंचांना तालुक्याला मिटिंगला जायचं असणार म्हणून एवढा तातडीचा बुलावा आला.

आलिशान बैठकीत बसून सरपंच गणप्याची वाट बघत होते. गणप्या लांबून येताना दिसताच सरपंच लगबगीने उभे राहिले. गणप्याला सामोरे गेले. इकडे गणप्या पुरता चकीत झालेला. सरपंचांनी त्याला चक्क अलिंगन दिले. त्याला अवघडल्यासारखं झालं. सरपंचाच्या बलदंड शरीरातून सुटण्याची धडपड करीत असतानाच गणप्याला अफजलखान -शिवाजी महाराजांची, त्याच्या पाचवीत जाणार्‍या पोराने सांगितलेली कथा आठवली. तस तो ‘शिवाजी महाराज की जय!’ असं ओरडत बाहेर पडण्याची धडपड करू लागला. पण सरंपचांच्या पकडीमुळे त्याच्या तोंडातून ते उद्गार उंदराच्या चीचीसारखे वाटले. एका हातात धोपटी आणि दुसरा हात हलवता येईना शेवटी सरपंचानी सोडल्यावर त्याची सुटका झाली.

‘शिवाजी महाराज की जय’ काय त्यांच्या कृपेनेच आम्ही सरपंच झालो,’ बसाबसा गणपतराव.

गणप्याने धोपटी खाली ठेवली आणि हातरी पसरू लागला ते बघून सरपंच बोलले. ‘गणपतराव आम्ही तुम्हाला याच्यासाठी नाही बोलावलं. अहो, तुमच्याकडून हजामत करून घ्यायला आम्ही येडं का खुळं,’ असं म्हणत त्यांनी त्याला सोफ्यावर बसवलं. गणप्याच्या लक्षात येईना. आपल्याबद्द्ल सरपंचांचा काही गैरसमज तर नाही ना झाला, अशी शंकाही त्याच्या मनात चमकून गेली.

‘गणपतराव तु्म्हाला भेटून आम्ही अतिशय आनंदित झालो.’ काही महिन्यांपूर्वी गावातील मुतारीच्या उद्घाटनासाठी गृहनिर्माणमंत्री आले होते. तेव्हा शहरामध्ये कॉलेजाला जाणार्‍या गावातल्या सुधीरनं पढवलेलं वाक्यच सरपंचांनी गणप्यावर फेकलं.

‘मी पण,’ असं काहीतरी गणप्या पुटपुटला.

तेवढ्यात सरपंचांची कन्या फराळाचं ताट घेऊन आली. आयुष्यात कधीही न बघितलेले काजू, बदाम, निरनिराळी फळ-फळावळे आणि त्यावर चटपटीत पोहे. सरपंचांनी आयुष्यात गणप्याला साधा चहाही पाजला नव्हता. गणप्याने फराळावर यथेच्छ ताव मारला.

‘मग गणपतराव काय करणार पैशाचं?’  सरपंचांनी हळूच विषय काढला.

‘काय करणार बघाव लागेल. पुढच्या महिन्यात बायकोचं बाळंतपण. पावसाळा सुरू होतोय, घराची डागडुजी करावी लागेल. माझ्यासमोर तर चिंताच आहे,’ गणप्या आशाळभूतपणे सरपंचांकडे बघत उत्तरला.

‘अरे चिंता कसली, मी कशाला हाय? जनतेची सेवा करण्यासाठीच तर मी सरपंच झालो व्हयकी.’ सरपंचांनी गणप्याच्या पाठीवर जोरात थाप मारली.

‘बरं तिकीट कुठाय?’ सरपंचांनी हळूच विचारलं.

‘तिकीट? ...हा ते व्हय, हाय पैजाम्याच्या खिशात,’ गणप्या बोलला.

‘सांभाळून ठेव, ममईला जावं लागंल. मी ईन सोबत,’ सरपंचांनं गणप्याला सांगितलं.

गणप्या अजूनच गोंधळून गेला. सरपंचांनी तिकीट कशाला सांभाळून ठेवायला सांगितलं, याचा विचार करून त्याच्या डोक्याचा पार फालुदा होऊन गेला. एसटीचं तिकीट आणि तेही कालचं. हं बरोबर आहे. सरपंच मुंबईला जाण्याबद्दलही बोलत होते. म्हणजे काही सवलत-बिवलतीचं प्रकरण असणारं. प्रकरणांमध्ये सरपंच आहेत. सरकारी माहिती झाली असेन, असा विचार करून त्याने तो विचार सोडून दिला.

गणप्याने स्वतःच्या घराकडे प्रयाण केलं. तोच पारसमल सामोरे आले. गावातला एक नंबरचा चिक्कू माणूस. ‘या-या गणपतराव,’ म्हणत गणपतच्या घरातच गणप्याचं स्वागत केलं.

गणप्या बेशुद्ध पडायचाच काय तो बाकी होता. पारसमल आणि चक्क आपल्या घरी? काही महत्त्वाचं काम असणार असं समजून तो खाली ओटीवर बसला.

‘अगं शेठसाठी चा-बी टाक,’ त्यानं बायकोला ऑर्डर सोडली.

‘गणपतराव, म्हटलं चला तुमची थोडी विचारपूस करून येऊ. आताच आलो. वहिनी म्हणाल्या. तुम्ही संरपंचांकडे गेलात. गणप्याला धक्क्यावर धक्के जाणवत होते. गणपतराव काय आणि आता वहिनी प्रकरण काय? त्याची बायकोही खुश झाली. त्या खुशीत तिने चहात दोन चमचे साखर जास्तच टाकली.

‘तिकीट व्यवस्थित आहे ना गणपतराव?’ पारसमलने हळूच विचारलं.

‘हो व्यवस्थित आहे; पण शेठ तुम्ही हे का विचारताय?’ गणप्या थोडा वैतागलाच होता.

‘नाही तुम्ही सरपंचाकडे गेला होता ना म्हणून विचारलं.’

‘व्हय, गेलतो. तेबी तिकिटाबद्दल इचारत व्हते.’

‘मग दिलं नाही ना त्यांना?’

‘न्हाय.’

‘गणपतराव सरपंच महाचालू माणूस आहे. तिकीट घेऊन मुंबईला त्याच्यासोबत जाऊ नका. मी येईन सोबत.’

गणप्याला हे तिकीट प्रकरण काय आहे, ते कळंना. तो दहा-बारा दिवसांपूर्वी शहरात गेलो होता. तेव्हा सिनेमा बघितला होता आणि एक एसटीचं तिकीट होतं. आता या दोन तिकिटांपैकी कोणत्यातरी एका तिकिटाबद्दल या लोकांना एवढी काय चिंता पडली हे त्याला कळंना. 
गणप्याकडे दिवसभर माणसांचा राबता चालू होता. त्याचं तोंडही न बघणार्‍या व्यक्ती त्याच्याकडे येऊन गेल्या. तेव्हा तर गणप्याच्या बायकोला गणप्या खरंच मोठा माणूस झाला आहे, असं वाटू लागलं. ती नदीवर धुणं धुवायला गेली तेव्हा वाड्यातून आलेल्या बायका झेडपीच्या इलेक्शनबद्दल बोलत होत्या. आपला नवराही गणेशोत्सवात काम करतो, हे ती जाणून होती. त्यामुळे झेडपीचं इलेक्शन आलेत, तिकीट मिळालं असेल असेही तिला वाटून गेलं. अशा व्यक्तीची आपण बायको आहोत, हे उमजून तर तिला अतिशय अभिमान वाटला. आपण उगाचच त्यांना शिव्या घालतो, या विचाराने ती शरमली. आता यापुढे अशा मोठ्या महान नवर्‍याची सेवा करायची असंही तिने ठरवून टाकलं.

इकडे गणप्याचा संयम सुटला. त्याने पैजाम्याच्या खिशातलं बसचं आणि सिनेमाचं तिकीट घेतलं आणि शहरात शिकायला जाणार्‍या सुधीरला गुपचूप पकडलं. सर्व हकीकत त्याला सांगितली. गणप्याला लॉटरी लागली, ही बातमी सुधीरलाही कळली होती. सगळं एकेून घेतल्यावर त्याने विचारलं, ‘म्हणजे तू लॉटरीचं तिकीट घेतलंच नव्हतं?’

‘नाय. लॉटरी कशी खेळाची तेपण मला म्हाइत नाय. आमचा बाप म्हणायचा, लॉटरी खेळणं लय खराब.’ गणप्याने तोंडावर हात मारून सांगितलं. आपल्याला एवढा मानमराताब का मिळत होता हे शेवटी गणप्याला कळलं.

गणप्याला लॉटरी लागली, ही अफवा कोणी आणि का पसरवली हे मात्र गुपितच राहिलं. शेवटी गणप्याला लॉटरी लागलीच नाही ही बातमीही दुप्पट वेगाने गावात पसरली. पण आता या बातमीवर विश्‍वास ठेवायला कोणीही तयार नव्हतं. गणप्या महाचालू माणूस आहे आणि हे पैसे मदत म्हणून आपल्याला देता येऊ नये म्हणून त्याने ही बातमी मुद्दाम पसरवली, असा समज प्रत्येकाचाच झाला.

पण तरीही सर्व जण गणप्याला मान देतात. त्यांची खात्री आहे, गणप्याला लॉटरीचे पैसे मिळाल्यावर त्याला बोलण्यात गुंडाळून, त्याच्याकडून पैसै उकळता येतील याची.

विनोद बिडवाईक

मंगळवार, ११ डिसेंबर, २०१८

एका साप्ताहिकाचा मृत्यू

मी, माझे तीन मित्र, माझा मोठा भाऊ आणि त्याच्या वयाचा त्याचा एक मित्र. त्यात माझे दोन मित्र एका गावातल्या एका वृत्तपत्रात नोकरी करतात. त्यांचा संपादक किती "डॅम्बीस' आहे आणि मालक कसा  "चोर ' आहे याबाबत त्यांचं एकमत आहे. तिथली वृत्तपत्र ‘XXX प्लस’ या गटात मोडतात. याबाबत त्यांना आणि माझ्या भावाच्या मित्रालाही शंका नाही. मी मात्र वृत्तपत्र राष्ट्रीय स्तरावरच्या मासिकातून मजकूर कॉपी करून लिहितात म्हणून नाराज आहे. भावाचा मित्र अधूनमधून ‘पत्रकारही अतिशय नतद्रष्ट आणि आतल्या गाठीची जमात असते,’ हे त्याच्या एका दूरवरच्या काकांचं वाक्य वारंवार ऐकवतो.

‘राजकारणी नसते, तर पत्रकार उपाशी मेले असते,’ असं एकजण वारंवार सांगतो; पण तो रसायनशास्त्राचा पदवीधर आहे. तसाच तो एका वृत्तपत्रात वितरण विभागात सहव्यवस्थापकही आहे. सकाळी साडेचार वाजता उठून बाहेरगावी जाणारे पेपरचे गठ्ठे मोजावे लागतात म्हणून अख्खे जग त्याच्या वाईटावर टपलं आहे, असं त्याला वाटतं. भावाचा मित्र कॉमर्सचा पोस्ट ग्रॅज्युएट आहे. ‘तसल्या’ एका छायाचित्र मासिकाच्या विभागातील प्रमुखाच्या तृतीय सहाय्यकाची नोकरी त्याला चालून आली होती. पण बापानं आपल्या पोरगा कुठल्या मासिकात, काय करणार आहे म्हणून ‘ते’ मासिक चार ठिकाणी चौकशी करून आणलं, चाळलं आणि त्या मासिकाच्या कार्यालयाच्या आसपासही फिरकायचं नाही, असा दम देऊन टाकला. ‘प्रगतीचे खरे शत्रू आपले पालकच असतात,’ असं सुभाषित माझा मित्र प्रत्येक चर्चेत तेव्हापासून ऐकवतो. माझ्या मित्रांपैकी एक बारावी पास आहे. घरी 14 म्हशी आहेत. त्यांच्याकडे लक्ष देणारं कोणीच नव्हतं म्हणून शिक्षण सोडलं, असं त्याचं म्हणणं आहे. पण आपल्यात खूप संपादकीय क्षमता आहे, असं त्याला वाटतं.

ही सर्व मंडळी नेहमीच्या हॉटेलमधल्या कोपर्‍यात टेबल अडवून माझ्यासोबत चर्चा करत होती.
विषय होता एक नवीन साप्ताहिक काढायचा. ‘साप्ताहिकाला नाव काय द्यायचं?’ आम्ही साप्ताहिक काढणार, असं निश्‍चित समजून माझ्या मित्राने सरळ मुद्द्याला हात घातला.
"पुणे पोस्ट’
"पुणे हेराल्ड’
"पुणे एक्स्प्रेस’
‘द  पुणे  गार्डियन’
‘वगैरे वगैरे...’

बिळातून उंदीर बाहेर पडावे अशी एकेकाच्या तोंडून प्रस्तावित नावे बाहेर पडू लागली. ‘नावाचं नंतर ठरवू. आपण प्रथम साप्ताहिकाच्या अर्थव्यवस्थेवर चर्चा करू. मी सोडून तुम्हाला सगळ्यांना वृत्तपत्रात काम करण्याचा अनुभव आहे. वितरण, जाहिरात, छपाई यातील अर्थविषयक समीकरणे तुम्हाला माहिती असतील.’ माझा भाऊ हुशार. त्याने तात्काळ सर्वांना प्रशस्तीपत्रक देऊन टाकलं होतं.

‘सर्वप्रथम आपल्याला दर आठवड्याला प्रारंभिक अवस्थेत किती प्रती काढायच्या हे ठरवलं पाहिजे.’ मी 
‘मीन्स प्रायमरी सर्क्युलेशन टार्गेट.’ एकजण. मराठीत सांगितलेलं कोणाला काहीही कळत नाही, असा त्याचा समज आहे.

‘एक लाख प्रती’ भावाचा मित्र. मी कोसळता कोसळता वाचलो. मी त्याच्याकडे बावचळून पाहिलं.
‘ हैदोस  मधील  चित्रं विसर... येथे मराठी साप्ताहिकाची चर्चा चालू आहे.’ भावाने त्याला जमिनीवर आणलं.
‘दोन हजार’ एक जण.
‘किती पानांचं?’
‘सोळा पानाचं टॅब्युलाईट साईज.’
‘मोठं होतं...’
‘लहान वाटतं. उलट तीस पानं पाहिजेत.’
‘तीस?’
‘मग हैदोसची , चाळीस असतात.’
‘छापायला खर्च किती येईल?’
‘दोन हजार प्रती गृहीत धरल्यावर प्रत्येक पंधरा पानाचं साप्ताहिक छापायला कागदासह दहा रुपये खर्च येईल.’
‘दहा  रुपये म्हणजे मग हे साप्ताहिक विकायचं केवढ्याला?’ माझ्या घशाला ताबडतोब कोरड पडली.
‘दहा  रुपये? अरे मग आपण ते विकायचे केवढ्याला. स्टाफचा पगार. संपादकाचा पगार वगैरे?’
‘मग तर साप्ताहिकाची किंमत तीस रुपयांवर जाईल. मग दोन हजारांतून चार प्रतीसुद्धा विकल्या जाणार नाहीत.’
‘खरं तर तीस  रुपयांचं काय, दोन रुपयाचं साप्ताहिकही विकणं कठीणच आहे पुण्यामध्ये. लोक साप्ताहिक वगैरे घेतच नाहीत,’ भावाचा मित्र. 
‘लोक किराणा सोडून स्वतःहून काहीच घेत नसतात. त्यांना विकत घ्यायला भाग पाडावं लागतं.’ इति म्हशीवाला मित्र.
‘आपल्याला सुरक्षित पद्धतीने नियतकालिक काढायचे असेल, तर आपल्याला दोन हजार वार्षिक सदस्य मिळवले पाहिजेत.’ मी.
‘ते कसे मिळवणार?’
‘प्रत्येकाने आपाल्याला अशा संबंधितांची यादी करायची. जे भाव न खाता वार्षिक वर्गणी देतील.’
‘पण तीस रुपयांचं साप्ताहिक घेणार कोण? त्यापेक्षा ते दहा रुपयांचं  हैदोस नाही का घेणार?’
‘हे साप्ताहिक जास्तीत जास्त सात रुपयांचं ठेवायचं.’
‘तोट्यात विकायचं?
‘नाही. छपाई व स्टाफचा पगार हा जाहिरातींतून वसूल करायचा. उरलेला निव्वळ नफा म्हणजे दर आठवड्याला दहा  हजार रुपये नफा.’ माझे डोळे लुकलुकले. मग त्या प्रीत्यर्थ तिसरा चहा आला.
‘आता छपाई व स्टाफ पेमेंट.’
‘दोन हजार रुपये प्रतींचे दहा रुपये प्रतींप्रमाणे 20 हजार रुपये.’
‘संपादकाचा पगार 10000 रुपये.’
‘काय? संपादकाला एवढाच पगार? माझा मित्र एवढ्या मोठ्यानं ओरडला की हॉटेलमधल्या बर्‍याच जणांनी एकाच वेळी वळून पाहिलं. 
‘मग?’
‘अरे, त्याला कमीत कमी पन्नास  हजार पगार नको का?’ मी.
‘किती? ’
‘पन्नास हजार.’
दोन मित्रांना भोवळ आली. मी त्यांना पाणी दिले. आणखी चहा मागवला. भावालाही श्‍वास लागला होता.
धक्का ओसरल्यावर काही वेळाच्या चर्चेने संपादकाचा पगार दहा हजार रुपयांपेक्षा जास्त नसेल हे ठरले. संपादकापेक्षा जाहिरात व्यवस्थापक महत्त्वाचा आहे, हे मला नव्याने कळले होते.
‘त्याला किती पगार?’
‘वीस  हजार.’
‘रिसेप्शनिस्ट.’ भावाचा मित्र.
‘ती कशाला?’
‘ती लागते ना!’
‘अरे, पण ती कशाला लागते?’
‘ती दुसरेही काम करेल की!’
‘ठीक आहे; पण ती पहिले कोणते काम करेल?’
‘इतर स्टाफचा खर्च दहा हजार रुपये धरू,’ माझ्या भावाने चर्चेवर पडदा पाडला.
‘म्हणजे 20000 + 10000+ 20000 = 30000.’
‘अधिक 3000.’ म्हशीवाला.
‘हे अधिक तीन हजार रुपये कसले?’
‘आकस्मिक खर्च.’
‘ठीक आहे. आकस्मिक तर आकस्मिक.’
‘म्हणजे दर आठवड्याला तीस हजार रुपयांच्या जाहिराती मिळवाव्या लागतील.’
बाप रे! मला पुन्हा भोवळ आली. विशेषांकाच्या जाहिराती गोळा करण्याचा अनुभव माझ्या गाठीशी होता आणि लोक सरळ बोलत नाहीत, हे मला माहिती होतं.
‘आता...’
‘आता काय?’ मी दुःखी अंतकरणाने म्हणालो. आमच्या साप्ताहिकाचे काय होणार हे मला कळले होतेच.
‘आता एका मासिकात एकूण जास्तीत जास्त 16 पाने धरली, तर एक तृतीयांश म्हणजे पाच पाने जाहिरातीची मिळतील. प्रत्येक पानाच्या जाहिरातीची किंमत 2000 रुपये धरली, तरी कितीही उठाठेव केली तरी जाहिरातींमधून दहा हजार रुपयांपेक्षा जास्त उत्पन्न मिळत नाही. म्हणजेच वीस हजार रुपयांची तूट.’ माझ्या भावाच्या विवेचनाने माझी पूर्ण हवा निघून गेली.
‘प्रशासकीय खर्चात...’ भावाचा मित्र.
‘कुठल्या खर्चात?’ मी. 
‘प्रशासकीय खर्चात दहा हजार रुपयांची कपात केली तरी दहा हजार रुपये प्रत्येक आठवड्यात तूट शिल्लक राहते. म्हणजे महिन्याला चाळीस हजार रुपये.’
‘असू द्या, असू द्या.’ साप्ताहिक काढायचे नाही, असे मी मनोमन ठरवून टाकले होते.
‘दर आठवड्याला दहा हजार रुपयांच्या जाहिराती मिळेलच असं नाही.’
पुढे मी ऐकलेच नाही. पुणे शहराची साहित्य व वृत्तसेवा करण्याचे व एका साप्ताहिकाचा मालक बनण्याचे मनसुबे त्या चहाच्या टेबलावर कोसळून पडले...

पंधरा कप चहाचे पैसे देऊन मी बाहेर पडलो. भावी साप्ताहिक  पुणे  गार्डियनचा जन्मापूर्वीच मृत्यू झाला होता.
‘आपण मधली पाने ‘हैदोस’ मासिकासारखी ठेवली, तर तुझा खप खूप वाढू शकतो.’ भावाचा मित्र पुटपुटला. आम्ही संतापाने त्याच्याकडे बघितलं.
तो हळूच सटकला.

माझं वधू संशोधन !

(दामू दानपुळेचं वधू संशोधन)

"सारांश, ही साईडपोझने सुंदर दिसणारी मुलगी नाकारण्यात आली; पण मी एक मुलगी नाकारावी तोच अजेंड्यावर दोन मुली याव्यात, असं व्हायला लागलं. त्यात चांगल्या चांगल्या, सुंदर सुंदर मुली कोणत्या कारणासाठी नाकाराव्यात हेही कळेना. माझ्या विभाचा माझ्यावर विश्‍वास होता. माझ्यावर एवढं प्रेम होतं की, या मुली नाकारणे आवश्यकच होतं. एका क्षणाला विभाबद्दल घरी सांगावं, असाही विचार मनात येऊन गेला. पण एवढ्या लवकर हे प्रकरण मला सांगायचं नव्हतंच आणि लग्नाआधीच आमचं प्लॅनिंग करून ठेवलं होतं. त्यात ती दुसर्‍या धर्माची असल्यामुळे जे महाभारत, रामायण, पहिलं महायुद्ध ते दुसरं महायुद्ध घडणार होतं, ते एवढ्या लवकर घडू नये म्हणून मीच हा निर्णय घेतला होता. यामुळे तोंड दाबून बुक्क्याचा मार मला बसत होता. हे सर्व ढोंग आहे, हे मला माहीत होतं; पण हे ढोंग करण्यावाचून गत्यंतरही नव्हतं."
मोठ्या भावाचं ते पत्र वाचताच मी आयुष्यात कधी नव्हे एवढा दचकलो. पाल अंगावर पडली तरी मी एवढा दचकल्याचं आठवत नाही. कारणही तसंच होतं. ताबडतोब निघून ये. अमुक अमुक तारखेला, अमुक अमुक ठिकाणी, अमुक अमुक मुलगी बघायचा कार्यक्रम योजला आहे. या सूचनेतील गर्भित अर्थ उमजून माझ्या डोळ्यांसमोर काजवे की काय चमकायला लागले. नोकरीची अजून खात्री नव्हती आणि माझ्या घरच्यांना माझ्या लग्नाची काळजी पडली होती. माझं लग्न करून मला बंधनात अडकवण्याची त्यांची चाल होती आणि सर्वांत महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे मी ज्या सुंदरीबरोबर लग्न करण्याचा निर्णय घेतला होता, त्या माझ्या प्रियतमेची विभाची माहिती घरी कशी द्यावी, या भयंकर पेचात मी होतो. अर्थात तिचं शिक्षण सुरू होतं आणि माझ्या नोकरीचं नक्की झाल्याशिवाय आम्हीही लग्न करणार नव्हतोच.
पण तरीही मुलगी बघायला काय हरकत आहे, पसंतीचा तर प्रश्‍नच नव्हता. भावाच्या आणि आई-वडिलांच्या समजुतीसाठी वधूसंशोधनाचा फार्स करण्याचा निर्णय मी घेतला. ‘मुलगी बघण्यासाठी येतो,’ हे उलट टपाली कळवून मी या सर्व मुली कशा नाकारायच्या याचा विचार करू लागलो.

‘काका, तुला हे नाटक करण्याची गरजच काय? सध्या तुझा लग्नाचा विचार नाही हे तू कळवू शकत नाही का?’ पुतण्याचा हा प्रश्‍न योग्य असला तरी त्याच्या प्रश्‍नावर मी मौनच धारण केले. पण एखादी गोष्ट नाकारल्यानंतर तीच गोष्ट करण्याची माझ्या भावाची सवय होती. कारण जवळपास एक वर्षापासून मी हे लचांड पुढे ढकलत होतो आणि भाऊ खाली हात टेकायला तयार नव्हता. त्यांना कोणत्याही परिस्थितीत माझ्या लग्नाची काळजी होती. आणि सुंदर, गोड, उच्चविभूषित, प्रगल्भ मुलीच्या शोधात ते होते. वरील निकष लावून त्यांनी मुलींची लिस्टही बनवली होती.

मी लग्नाच्या बाजारात उभा आहे, हे कळल्यानंतर उपवर कन्यांचे आई-वडील तर भावाच्या मागेच लागले होते. त्यामुळे मध्यस्थांची संख्याही वाढली होती. मी काहीतरी ‘व्हीआयपी’ आहे याची जाणीव मला व्हायला लागली. 

मी जेव्हा घरी गेलो तेव्हा माझ्या लग्नाची हौस माझ्यापेक्षा घरच्या मंडळींना असल्याचं जाणवलं. प्रत्येकजण आपापल्या स्वप्नात मश्गुल होते. मी मात्र भयानक दडपणाखाली होतो. कारण घरच्यांचा उत्साह आणि हौस मोडू नये म्हणून मीच लग्नाला होकार देणार की काय, अशी परिस्थिती येण्याची भीती. तो लग्नाचाच सिझन होता आणि असं झालं असतं तर मला जिवंत सोडलं नसतं.

उपवर तरुणाला आयुष्यात दोन वेळाच सन्मान मिळतो. लग्नाआधी उपवर तरुणींच्या बापांकडून आणि लग्नात. बाकी लग्न झाल्यानंतर तो टिपिकल नवरा होतो. बायको ही त्याची शेवटची नियती होते आणि मग नवर्‍याचा सन्मान बायकोवर अवलंबून राहतो. भावाच्या लिस्टमध्ये, त्यांच्या मते सुंदर तरुणींची, शिकलेल्या तरुणींची नावे होती आणि विशेष म्हणजे श्रीमंत बापाच्या मुलींची नावे होती. या लिस्टमधील सर्व मुलींचे फोटोग्राफ्स माझ्यासमोर टाकण्यात आले. मला फारसा इंटरेस्ट नव्हताच. मला मुली बघण्याचं केवळ नाटक करायचं होतं. पन्नास-साठ मुलींच्या फोटोंपैकी दहा-बारा सुंदर मुली मी स्क्रिनिंग करून निवडल्या आणि एका शुभमुहुर्तावर माझा मुली पाहण्याचा कार्यक्रम सुरू झाला.

सुरुवात एका श्रीमंत बापाच्या मुलीपासून झाली. मी, वहिनी, भाऊ आणि पुतण्या असा जामानिमा होता. आमची कार बंगल्यासमोर येऊन उभी राहिली. मुलीचे वडील, दोन भाऊ आमच्या स्वागताला हजर होते. प्रथमदर्शनीच झालेलं हे स्वागत बघून वहिनी आणि भाऊ भारावून गेले. मीपण भारावणार होतो; पण पुतण्या  चिमटा काढून मला विभाची आठवण करून दिली. त्यामुळे आताच भारावण्याचा निर्णय मी बाजूला ठेवला.

मुलीच्या घरच्यांनी कशातच कमी ठेवली नाही. दहा-बारा मुलींचा राबता ड्रॉईंगरूम ते किचनपर्यंत सुरू होता. त्यातील उपवर मुलगी कोणती हे ओळखणं अवघड होतं. अर्ध्या-एक तासानंतर एक सुंदर तरुणी ड्रॉईंगरूममध्ये आली. मुलगी खरंच सुंदर होती. वहिनीने माझ्याकडे बघून पसंतीची मान हालवली. भाऊ मोठ्या कौतुकाने तिच्याकडे बघत होता. फोटोत आणि प्रत्यक्षात तसं खूप अंतर असतं. तिने लाजत नमस्कार केला. ‘नमस्कार, मी आर्चीची आई...’ असं म्हणत तिने वहिनीचा हात धरला आणि त्यांना आत घेऊन गेली. आम्ही सर्व जण धाडकन जमिनीवर कोसळलो.

‘मला वाटतं हा ट्रेलर असावा. मुलगी कशी असेल याची कल्पना मला आली,’  पुतण्या  माझ्या कानात पुटपुटला.
‘कल्पना कशीही असू दे, लेकिन इसको कटाये कैसे?’ मी त्यांच्याकडे बघत विचारलं.
‘मुलीचं नाव आर्ची आहे, कल्पना नाही.’ भावाने मधेच तोंड खूपसत आमचा संवाद थांबवला.

यजमान आमच्याकडे बघत हसत होते. त्यांचं ते हसणं बघून मला उगाचच अवघडल्यासारखं होत होतं. मग उगाचच हवा-पाण्याच्या गप्पा सुरू झाल्या. मग राजकारणाच्या गप्पा सुरू झाल्या. त्यानंतर यजमानांचं स्वतःच्या यशाचं पुराण सुरू झालं आणि त्यानंतर ‘आर्ची’पुराण सुरू झालं.

जेवण आटोपलं. आर्ची कोण आहे, हे वहिनींनी दाखवलं.
‘काका, क्या करे, मैंही मेरी ऑफर आगे कर दू?’ ‘शटअप. नो जोक्स,’ मी त्याला गप्प बसवलं.
शेवटी मुलाखतीचा कार्यक्रम सुरू झाला. भावाला अशी मुलाखत घेण्याची चांगली सवय होती. त्यांनी तो सोपस्कार पार पाडला. ‘तुम्हा दोघांना काही बोलायचं असेल तर बोलून घ्या,’ असं सांगून सर्वांनी आम्हा दोघांना चक्रव्यूहात सापडलेल्या अभिमन्यूपेक्षा माझी वाईट परिस्थिती होती. ‘तुझं इथं काय काम,’ अशा शब्दात झापून पुतण्या लाही बाहेर काढण्यात आले.

फायनल इंटरव्ह्यू सुरू झाला... काही क्षण दीर्घ स्तब्धता. ओपनिंग मलाच करावी लागणार, हे उमजून मी सुरुवात केली. ‘हॅलो मायसेल्फ दामोदर!’
‘हाय! आर्ची.’
‘आर्ची?’
‘आर्ची मला सर्वजण प्रेमानेच म्हणतात. अर्चना माझं नाव.’ पोरीचं मराठी अगाध होतं. ‘मला सर्वजण प्रेमाने आर्चीच म्हणतात,’ मी मनातल्या मनात तिच्या वाक्याची दुरुस्ती केली. तिचा दोष नव्हता, ती कॉन्वेंट शिक्षित होती.
‘एनीवे, तुमच्या भावी पतीबद्दल तुमच्या अपेक्षा काय आहेत?’
‘अपेक्षा? हं होप्स का? त्याने मला फुलासारखं ठेवावं आणि खूप प्रेम द्यावं.’ हाताने खूप म्हणजे किती दाखवत तिनं उत्तर दिलं, अगदी लहान मुलींसारखं. एकंदर हे प्रकरण अवघड आहे, हे मला जाणवायला लागलं. काही जुजबी संभाषण झालं आणि मी हॉल सोडला. आर्ची सुंदर होती; पण जगण्याबद्दलच्या तिच्या संकल्पना वेगळ्या होत्या. एखाद्या चित्रपटातील नायिकेसारखं जीवन तिला मी देऊ शकलो नसतो.
यजमानांचा पाहुणचार घेऊन भारावलेल्या अवस्थेत (मी सोडून) सर्वजण बाहेर पडलो.

‘मुलगी सुंदर आहे.’ (विभाएवढी नाही)
‘शिवाय चंट आहे.’ (विभासारखी नाही)
‘दामोदरला सांभाळून घेईल.’ (विभाची सर येणार नाही)
‘हुंडाही भरपूर मिळेल.’ (मला विकायचं ठरवलेलं दिसतंय)
वरीलप्रमाणे संभाषण सुरू होतं. कंसातील वाक्ये माझ्या मानतच सुरू होती...
‘दामोदर , मग?’ भावाने मला विचारलं.
‘भाऊ, तुम्हांला मुलगी कशी वाटली?’ मी त्यांना विचारलं.
‘सुंदर आहे, छान आहे.’ त्यांच उत्तर.
‘भाऊ, तुम्ही त्यांच्या वागणुकीवर जाऊ नका. माझ्या आयुष्याचा विचार करा.’
‘हो पप्पा, मुलीचं वागणं तुम्हाला वेगळं वाटलं नाही?’ पुतण्याने टोला हाणला. ‘गुड!’ मी त्याची पाठ थोपटली.
‘तुम्हाला वहिनी?’ मी.
‘आठव मम्मी, स्वतःच्याच तंद्रीत असल्यासारखं तिचं ते भांडं खाली सांडणं आणि स्वतःशीच हसणं,’ पुतण्याचं हे निरीक्षण आचरट होतं.
‘......’ वहिनी गहन विचारात पडल्या.
‘मम्मी. ती मंदबुद्धी आहे,’ पुतण्यानं टोला हाणला.
‘तुला काय वाटतं?’ मला भाऊने विचारलं.
‘यस, आय अ‍ॅग्रीड.’ मी मग हॉलमधील काल्पनिक किस्सा सांगितला. आणि मग वहिनींनीही त्यांना काय जाणवलं ते आम्हाला सांगितलं. थोडक्यात, एका मुलीच्या कचाट्यातून मी बचावलो होतो. पुतण्या अभ्यासात कसाही असो, तसा व्यवहारात हुशार आहे. माझं माझ्या पुतण्याबद्दल मत बदललं. 

परंतु एकंदर हे सर्वच प्रकरण अवघड जागेचं दुखणं होणार असल्याची जाणीव मला व्हायला लागली. भाऊच्या लिस्टवरील पहिलं नाव रिजेक्ट झाल्यानंतर मला थोडफार बरं वाटलं. पुतण्याचा आधार आवश्यक वाटायला लागला.

दुसरा किस्सा मजेदार होता. एका नातेवाईकाच्या मुलीच्या लग्नातला. लग्न अटेंड करण्याला माझा विरोध नव्हता. उपवर मुला-मुलींचे नातेवाईक आणि पालक लग्नात हमखास भेटतात. मी या लग्नाला येणार ही माहिती खूप जणांना कळली असावी. दर दोन मिनिटांनी कोणीतरी अनोळखी माणूस भाऊजवळ येत असे. ‘नमस्कार’ मला हात जोडून अभिवादन करत असे. मीही मोठ्या विनम्रतेने हात जोडून त्याला प्रतिसाद देत असे. हे सर्व उपवर मुलींचे पिताश्री होते, हे कळायला मी वेडा नव्हतो. त्यात भाऊ, वहिनी, वहिनींच्या माहेरचे नातेवाईक, मेहुणे इत्यादी संपूर्ण फौज सुंदर मुलगी शोधण्यात गढलेली.

‘ती बघ काय सुंदर मुलगी आहे.’ भाऊ त्यांच्या मेहुण्यांना एक मुलगी दाखवत होते.
‘लग्न झाल्यावरही सुंदर मुलींचे आकर्षण संपत नाही का रे काका?’ पुतण्याने स्वतःच्या वडिलांकडे बघत मला हळूच विचारलं.
‘माझं लग्न अजून झालं नाही, पप्पांना विचार,’ मी त्याला झापलं. तो मिश्किलपणे हसला. इकडे भाऊने मेव्हण्यांना ती मुलगी दाखवल्यानंतर मेहुणे त्या मुलीमागे थोड्या वेळाने विजयीमुद्रेने परत आले. त्या मुलीची सर्व माहिती ते घेऊन आले होते. माझ्या डोळ्यासमोर कॉलेज तरुणांचे चित्र उभे राहिले. लग्न जुळवणं काय प्रकार असतो, याचा अनुभव मला येऊ लागला होता. मला लग्न करायची इच्छा नसतानाही.

‘अच्छा, ही मुलगी तुझ्यासाठी होती तर...’ पुतण्यानं मला विचारलं.
‘पण भाऊ, ही अजेंडावर नसणारी मुलगी का विचारात घेता आहात?’ मी माझी नाखुषी दर्शवली.
‘संबंधात असं चालत नाही. आपण आपलं धोरण लवचिक ठेवायला पाहिजे.’ भाऊंनी एखाद्या कसलेल्या राजकारण्याप्रमाणे माझ्या निषेधाची वाट लावली. माझ्या सुदैवाने ‘ती सुंदर मुलगी’ दुसर्‍या जातीची निघाली. अर्थात, मला जात जरी महत्त्वाची नसली तरी भाऊंना होती. विभा आणि मी तरी कोठे एका जातीचे होतो? पण येथे आणखी एका मुलीच्या तावडीतून मी बचावलो. पण हे प्राक्तन मीच माझ्या हाताने तयार केलं होतं. या वधूसंशोधनाच्या नाटकातून माझी सुटका होणं अवघड दिसत होतं. एखादी मुलगी नाकारल्यानंतर भाऊ, मेव्हणे, जिजाजी, वहिनी, ताई आणि सर्व नातेवाईक, मध्यस्थ दुप्पट जोमाने दुसरी मुलगी घेऊन माझ्यासमोर येत होते.

जिजाजी आणि भाऊसोबत आणखी एक मुलगी बघितल्यानंतर ही मुलगी कोणत्या कारणाने नाकारावी या विचारात मी असतानाच, जिजाजींनीच विचारलं.
‘मुलगी छान आहे ना,’ त्यांना ही मुलगी अतिशय आवडली होती.
‘मला एवढी चांगली वाटली नाही.’ मी ‘बरोबर आहे ना भाऊ?’ मी भाऊकडे बघितलं ते ‘नाही’ म्हणणारच हे मला माहीत होतं.
‘बरोबर आहे,’ त्यांचा दुजोरा.
‘पण ती साईडपोझने चांगली दिसते,’ जिजाजींचं उत्तर.
मी डोक्यावर हात मारून घेतला.
‘म्हणजे काय, तिला मी आयुष्यभर साईडपोजनीच बघत राहू?’ मी विचारलं.
‘काय हरकत आहे? माणूस बहुधा कडेवरच झोपतो ना?’ हे उत्तर मात्र भन्नाट होतं.

सारांश, ही साईडपोझने सुंदर दिसणारी मुलगी नाकारण्यात आली; पण मी एक मुलगी नाकारावी, तोच अजेंड्यावर दोन मुली याव्यात, असं व्हायला लागलं. त्यात चांगल्या चांगल्या, सुंदर सुंदर मुली कोणत्या कारणासाठी नाकाराव्यात हेही कळेना. माझ्या विभाचा माझ्यावर विश्‍वास होता. माझ्यावर एवढं प्रेम होतं की, या मुली नाकारणे आवश्यकच होतं. एका क्षणाला विभाबद्दल घरी सांगावं, असाही विचार मनात येऊन गेला. पण एवढ्या लवकर हे प्रकरण मला सांगायचं नव्हतंच. आणि लग्नाआधीच आमचं प्लॅनिंग करून ठेवलं होतं. त्यात ती दुसर्‍या धर्माची असल्यामुळे जे महाभारत, रामायण, पहिलं महायुद्ध, दुसरं महायुद्ध घडणार होतं. ते एवढ्या लवकर घडू नये, म्हणून मीच हा निर्णय घेतला होता. यामुळे तोंड दाबून बुक्क्याचा मार मला बसत होता. हे सर्व ढोंग आहे, हे मला माहीत होतं; पण हे ढोंग करण्यावाचून गत्यंतरही नव्हतं. घरातील सर्वांनाच माझ्या लग्नाबद्दल माझ्यापेक्षा जास्त उत्साह आणि हौस होती. त्यामुळे पुढे त्यांच्यावर मोठ्ठा बॉम्बगोळा पडणारच आहे तर त्यांना थोडं समाधान तरी का मिळू नये? त्यामुळे वधू संशोधनाची मोहीम जोरात राबवली जाऊ लागली.

अशीच एक उपवर कन्या माझ्याजवळ आली. समाजातील लग्न असल्यामुळे मला तेथे असणे भाऊंच्या मते आवश्यक होतं. त्या लग्नात ‘हम आपके है कौन’, ‘दिलवाले दुल्हनिया...’ वगैरेसारखे प्रकार घडायला लागल्यामुळे आम्हालाही अ‍ॅक्टिव्ह पार्टिसिपेशन देणे भाग पडले. अशातच अंताक्षरीच्या एका मैफिलीमध्ये तिने माझ्यावर एक फासा टाकला. या सर्व स्थितीत पुतण्या मला सोडायला तयार नव्हता. जणूकाही विभानेच माझ्या पाळतीवर त्याला ठेवला की काय अशा तर्‍हेने मी थोडाजरी घसरलो की, तो मोठ्या नाटकी शब्दात विभाचं स्मरण करून देत असे. विभा माझ्या हृदयातच होती. त्यामुळे तिचं विस्मरण कसं होणार? असो, ही कन्या एका साखर कारखान्याच्या चेअरपर्सनची कन्या होती. दिसायला सुंदर होती आणि सर्वांत महत्त्वाचे म्हणजे आमच्या वहिनींना पसंत पडली होती.

‘मला वाटतं, मी तुम्हाला ओळखतेय?’ तिने लंचच्या वेळेस मला विचारलं.
‘हो, आपण काल रात्री समोरासमोर बसून गाणी गायलीत.’ मी.
‘ते नाही हो, याआधीसुद्धा मी तुम्हांला पाहिलंय.’
‘व्हॉट डू यू मिन? म्हणजे खूप आधी जन्मापासून?’ मी मिश्कीलपणे उत्तरलो. पुतण्या या वेळेस खाकरला. ती गोडपणे लाजली.
‘तुमचं लग्न झालं?’ पुतण्याने आगाऊपणा केला.
‘वेड्या, तुला यांचं लग्न झालंय असं वाटतं का? गळ्यात लायसन नाही, काही नाही,’ मी म्हणालो.
ती परत हसली.
‘ओके, मी येतो, काकू कुठाय काका?’ पुतण्याने विचारलं.
‘काकू? ... हाहा... काकू?’  मी.
‘तुमचं लग्न झालं?’ तिनं विचारलं
‘नाही, हो नाही...’
‘काय?’
‘आय एम नॉट मॅरीड, बट एंगेज,’ मी स्पष्टपणे सांगितलं.

थोडक्यात चेअरपर्सनची कन्याही मी कटवली. पण हा प्रकार थोडा विचित्रच होता.
उपवर कन्या आता बिनधास्तपणे माझ्यावर गळ टाकण्याचा प्रयत्न करीत होत्या.
मी वधूशोधनात नाईलाजाने सामील होत होतो. मुली रिजेक्ट करत होतो. एकतरी मुलगी माझ्या पसंतीला उतरेल म्हणून घरची मंडळी प्रयत्न करत होती. सर्वजण माझ्या लग्नात कशी मौज करायची, मानपान कसा घ्यायचा, कोणी कपडे कसे घ्यायचे, याच्या प्लॅनिंगमध्ये व्यस्त होती.

हा सर्व प्रकार मला विचित्र वाटत होता. मी वाईट आहे, मला मॅनर्स नाहीत हे पटवून देण्याचाही प्रयत्न करू लागले. पण सर्वांना माझंच कौतुक वाटत होतं. एखादी मुलगी परत कटवावी म्हणून तिच्या बापाने थोडं उद्धट बोलावं तर स्पष्टवक्तेपणाचं कौतुक वाट्याला यायचं. ‘मनाने स्ट्रेट फॉरवर्ड आहे मुलगा,’ हा निष्कर्ष असायचा.

शेवटी लग्नाचा सिझन संपायची वेळ आली. आता मुली बघण्याची माझी इच्छा नाही म्हणून घरून परत फिरलो.
भाऊ-वहिनी, ताई, आई, वडील सर्वांच्या भावना दुखावल्यासारखं वाटत होतं मला. हा सर्व प्रकार मी विभाला सांगितला. विभाच्या डोळ्यात अश्रू उभे राहिले. मी अवाक झालो ‘काय झालं?’
‘तू खरंच लग्न करून घेणार नाहीस ना?’ तिने रडत-रडत विचारलं.
तिला मिठीत घेत मी उत्तरलो.
‘वेडे, आयुष्याची दोरी तुझ्या हातात दिली असताना लग्न कोणाशी करणार?’
तिने लटक्या रागाने, माझ्या छातीवर ठोसे मारले.
यापुढे वधूसंशोधनाचा असा फार्स कधीच न करण्याचा निर्णय मी घेतला. माझी वधू तर संशोधन न करताच मला मिळाली होती ना!

तिचं ‘वुड बी’ पुराणं...

(दामू दानपुळे च्या प्रेमाची शोकांतिका त्याच्याच भाषेत) 

"ती फोनवर बोलत राहिली आणि माझी गत भरलेल्या फुग्याला टाचणी लावल्यागत झाली. ती काहीबाही सांगत होती... मी एचएमव्हीच्या भोंग्यासमोर बसलेल्या श्‍वानासारखं इमानीपणे ऐकत होतो."
कॉन्फरन्स हॉलमध्ये एन्ट्री घेतली तेव्हा हॉलमधील प्रत्येकाचे डोळे क्षणभर माझ्यावर रोखले गेले.

स्वतःकडे लक्ष वेधून घ्यायचं असेल तर खूप जणांच्या गराड्यात उठून दिसेल अशा पद्धतीने कार्यक्रम सुरू झाल्यावर पंधरा मिनिटाने हमखास उशिरा जावं. अशा वेळेस सर्व मॉबचं लक्ष तुमच्यावर केंद्रित होऊन जातं. 

मी ही संधी सोडली नाही. परिणामी हॉलमधील सुंदर कन्यांच्या नजरेत रोखून बघता येईल तेवढं बघून मी पाच-सहा मित्रांच्या गराड्यात समोरच्या खुर्चीत स्थानापन्न झालो. आपली प्रत्येक स्टाईल लक्षात घेतली जातेय हे लक्षात आल्यावर स्टाईल मारण्याची संधी तरी का सोडावी? एक पाय दुमडून, खास लकबीमध्ये विराजमान (?)  झाल्यावर मागच्या खुर्चीवर चुळबूळ जाणवली. संयोजकांनी माझंही स्वागत केलं. वक्त्यांची नेहमीप्रमाणे रटाळ भाषणे सुरू झाली. माझ्या खांद्याला मागून कोणाचातरी हलकासा स्पर्श झाला. संपूर्ण मान वळवणंही जमत नव्हतं, अर्धवटपणे चेहरा बघितला. त्यात मी समोरच्या रांगेमध्ये बसलेलो. एक चष्मीस तरुणी माझ्याशी बोलायला उत्सुक होती.
बारीक काडीचा गोल्डन फ्रेमचा चष्मा, लांब लाल रंगाचा टी-शर्ट, दिसायला अतिशय सुंदर अशा या कन्येनं (आजूबाजूच्यांसह) माझं लक्ष वेधून घेतलं. ‘हाय, फ्रॉम विच कंपनी डू यू?’ प्रश्‍न अर्थातच मलाच होता.
मी कंपनीचं नाव सांगितलं 

नंतर माझं सर्व लक्ष डायसवर केंद्रित झालं. मॅनेजमेंटच्या प्रोफेशनलसाठी असणारी ही कॉन्फरन्स माझ्यासाठी अतिशय महत्त्वाची होती. कारण मला माझा थिसिस सादर करायचा होता.

एखाद्या मुलीसोबत थोडी दोस्ती वाढायला लागल्यावर माझ्या मित्रांचे चेहरे अशा वेळेस होतात तसेच झाले. माझे काही ज्युनिअर्स, तर काही सोबतचे कंपनीत वेगवेगळी डिपार्टमेंट सांभाळणारे, सर्व तरुण 24 ते 26 च्या दरम्यानचे. काही ट्रेनीज, तर काही एक्झिक्युटिव्हज त्यांच्यात खाणाखुणा सुरू झाल्या.

डिनरच्या वेळेस ती आमच्या ग्रुपजवळ आली. माझे केस विस्कटून टाकत तिनं विचारलं, ‘खाना कैसा है?’ 
‘तुम्हारी पुरी होने के लिए ठीक है।’
‘मतलब?’
‘खास ओळखी या जेवणाच्या वेळेसच घट्ट होतात.’
‘अच्छा।’
‘बोलो, बोलो शुरू हो जावो।’
‘बोअर हो जायेंगे आप?’
‘हम हसीनों से बोअर नही होते।’
तिनं रसमलाईचा एक तुकडा तोंडात टाकला. मी विचारलं, ‘डिनर लिया?’
‘नही, मै बाहर जा रही हूँ, कोई लेके जा रहा है?’
‘कौन हे वो बदनसीब?’ मी हसत विचारलं.
तीही हसली. 

मी माझं डिनर संपवलं. मित्रांनी, माझ्यासोबत गराडा घातला. मूर्ख लेकांचे, माझं अभिनंदन करत होते. 

एक तासानंतर, एक सेशननंतर.

‘क्या चल रहा हे मीताजी?’ मी विचारलं.
‘यह क्या, मुझे मीताजी, यह ‘जी’ मत कहीए’
मी फक्त हसलो, तिनंच विचारलं, ‘माझं वय काय असावं?’ आता इथं माझं खरं स्किल होतं. तरुण मुलगी ही कधीच अठराच्यावर जात नाही. अठराच्या वर्षानंतर तरुणींचं वय ब्रेकस लागल्यासारखं थांबतं. मला चतुराई दाखवणं गरजेचं होतं.
‘तरुणीच्या, त्यातही सुंदर मुलींच्या वयाबद्दल चर्चा करायलाच नको.’ मी उत्तरलो. अर्थात ‘पीजे’ होता माझा.
‘जाऊ द्या हो, तुम्ही कितीचे?’
बापरे, ही बया स्वतःला समजते तरी काय? 
‘पच्चीस’ मी.
‘आय अ‍ॅम अ‍ॅट ट्वेंटी थ्री।’ 
‘दामोदर ..’ ती लाजली.’ मग या सोळा वर्षांच्या पोरीला आप, तुम्ही, जी वगैरे क्या लगा रखा है...’
‘मी काय बोलणार?’ ती बोलण्यात चतूर होती. 
रात्री कॅम्पफायरमध्ये आम्ही धमाल केली. कामाच्या वेळी प्रचंड तणावाखाली काम करणारे आम्ही व्यवस्थापनाचे लोक गंमतीदार, मिश्किल आणि वात्रटही असतो. बेहोश होऊन नृत्याचा आनंद अनुभवला. पुण्याची गीता, नागपूरची रविना, नाशिकची चांदणी या पोरींसोबत बेधुंद नाचलो. मीता एका कोपर्‍यात बसून हे सर्व निर्विकारपणे बघत होती. माझं लक्ष तिच्याकडं गेलं, ती हसली. मी तिच्याजवळ गेलो. हात समोर केला, ती लाजत उठली आणि... केव्हातरी ड्रम्सची धून थांबली.

माझी संपूर्ण रात्र तळमळत गेली. नजरेसमोरून मीताचा चेहरा हलायलाच तयार नव्हता. दुसर्‍या दिवशी मला माझा परफॉर्मन्स द्यायचा होता. मार्केटिंग क्षेत्रातलं आघाडीचं नाव. मोठ मोठ्या कंपनीचे पदाधिकारी, डायरेक्टर्स, प्रमुख आमंत्रित होते आणि या सर्व दिग्गजांसमोर मला माझा लघुनिबंध सादर करायचा होता. मी गर्दीत नजर फेकली. कोपर्‍यात मीता उभी होती. तिनं हात दाखवला.
‘मला तुमचा रिसर्च ऐकायचंय.’
‘मला फक्त शुभेच्छा दे.’
‘दे आर ऑल्वेज ऑलरेडी विथ यू.’ मी माझा लघुप्रबंध आरामात वाचून काढला. नंतर खुल्या फोरममध्ये त्यावर चर्चा झाली. प्रमुख पाहुण्यांनी त्यावर प्रतिक्रिया व्यक्त केली. प्रश्‍नोत्तरे झाली. मी सराईतपणे या प्रकारातून तावून सुलाखून बाहेर पडलो. हा प्रकार मीता तटस्थपणे; पण अतिशय उत्सुकतेने बघत होती.
स्टेशन संपलं. मी बाहेर पडलो.

रस्त्यात मीताने माझ्या हाताचे चुंबन घेतलं आणि सर्वांना एक भयानक धक्का दिला. माझ्यापेक्षा माझे सहकारीच आनंदित होत होते. माहीत नाही का... पण माझे ‘पाऊल घसरावंच’ या उद्देशाने ते मला प्रोत्साहन देऊ लागले. लंचच्या वेळी तिनं माझ्याच प्लेटमधला गुलाबजाम माझ्या तोंडात घातला.

हा बुफे प्रकार विचित्र असतो. निवांतपणे, मन लावून, अस्वाद घेत खाताच येत नाही. कसरत करावी लागते अक्षरशः! ती या गडबडीत गायब झाली. थोड्या वेळाने ती मलाच शोधताना आढळली.
‘आय अ‍ॅम रिटर्निंग.’ ती.
‘इतने जल्दी? अभी तो  concluding बाकी है।’
‘नही, अभी जाना है, घरसे फोन आया था।’
‘अर्जंट?’
‘बस,’ तिचा आवाज बसला होता. त्यामुळे बोलताना त्रास होत होता आणि इकडे रात्री कॅम्पफायरमध्ये ओरडल्याने माझ्याही घशाने दगा दिला होता. आमचा संवाद काही जण मन लावून ऐकत होते आणि आमच्या स्वरयंत्राच्या बिघाडाने त्यांचा गैरसमज जास्त होत होता.
‘चिठ्ठी लिखना, मेरा पता देती हूँ,’ तिनं स्वतःचा पत्ता दिला.
‘भुलोगी तो नही?’ मी.
‘कभी नही. आप नही भूलना.’ तिच्या डोळ्यातून दोन आसवं गालावर ओघळली. मी गोंधळलो. हा प्रकार मला नवीन होता. मुलगी रडल्यावर कोणती काळजी घ्यावी, हे आमच्या व्यवस्थापनात कुठेच सांगितलं नव्हतं. 
‘रो रही हो, मीता?
‘.........’ ती स्तब्ध.
मी माझ्या कोटातला रुमाल काढून तिचे डोळे पुसले. हिंदी चित्रपटातील नायकाप्रमाणे एक डायलॉग फेकावा अशी तीव्र इच्छा झाली. पण वातावरण थोडं वेगळंच होतं. मी वर्कसचे संप हाताळले होते. मोठमोठ्या डिलिंग्ज हाताळल्या होत्या; पण हे प्रकरण वेगळंच होतं. तिच्या हाताला हलकंसं दाबलं. ती निघून गेली. राहिलेलं जेवण मी कसंबसं संपवलं.

नंतरच्या कार्यक्रमातला जिवंतपणाच संपून गेल्यासारखा वाटला. माझा प्रबंध मान्य झाला होता आणि त्याला चक्क पहिलं बक्षीस मिळालं होतं. अ‍ॅवॉर्ड डिस्ट्रीब्युशनच्या वेळी राजूने मला धक्का मारून मला भानावर आणलं. टाळ्यांच्या कडकडाटात मी डायसवर माझं अ‍ॅवॉर्ड घेण्यासाठी गेलो.... पण ते घेतानाही मी बैचेन होतो... तेथे मीता असायला पाहिजे होती.

कॉन्फरन्स संपली. एक नवा अनुभव देऊन गेली. मीताबद्दल विचार करायला हरकत नव्हती. घरून दबाव वाढत होताच. स्वतःच्याच क्षेत्रातील लाइफ पार्टनर भेटली तर बरंच होतं. आमचे आचार-विचार जुळत होते आणि आता तर वेव्हलेन्थही जुळली होती. मी स्वप्नात गढून गेलो. टेलिफोनच्या रिंगने माझी तंद्री भंग पावली. रिसीव्हर कानाला लावला. रिसेप्शनिस्टने सांगितलं. मुंबईवरून फोन आहे मीताचा. मीता बोलत होती. इकडचं-तिकडचं बोलणं झालं. तिचा ट्रेनी पिरियड संपला होता. आणि ती तिच्याच कंपनीत कन्फर्म झाली होती. मी आणि तीही मोठ्या उत्साहात बोलत होतो. 
‘सॉरी उस दिन जल्दी निकल पडी।’
‘बात क्या थी? हमने मिस किया तुम्हे।’
‘सॉरी बाबा, उस दिन मेरे वुड-बी आनेवाले थे स्टेटसे। मम्मीका अर्जंट फोन था।’ मी अवाक.
‘वुड-बी, मतलब? तुम्हारी एंगेजमेंट....’
‘या, वो तो दो साल पहलेही हो गयी थी...’


‘बाकी...’ मीता तिच्या भावी नवर्‍याबद्दल बोलत होती. माझी परिस्थिती भरलेल्या फुग्याला टाचणी लागल्यावर होते, अगदी तशीच झाली होती. ती बोलत होती आणि मी ‘हिज मास्टर्स व्हाईस’च्या तबकडीवर भोंग्यासमोर बसलेल्या श्‍वानाप्रमाणे टेलिफोनवरून तिचं ‘वुड-बी’ पुराण ऐकत होतो.